PRINCIPIOS BÁSICOS PARA EL BUEN FUNCIONAMIENTO DE UNA RELACIÓN DE PAREJA
El principio de poder flexibilizar los roles alternativamente.
En toda relación de pareja sana y satisfactoria es fundamental que cada uno de los miembros pueda adoptar alternativamente papeles distintos si es necesario. Es decir, cada uno debe permitirse la posibilidad de cuidar al otro y en un momento determinado también la posibilidad de ser cuidado. Es necesario que yo pueda mostrar mis vulnerabilidades ante mi pareja y en otro momento podré mostrar mi fortaleza y ser yo quien le apoye a él/ella. Cuando esto se produce, la pareja tiene un buen nivel de intimidad y comunicación basado en la confianza mutua.
El principio de igualdad de valor
Es un requisito fundamental que los dos miembros de la pareja tengan una sensación de igualdad nivel. La pareja, una vez se une, intentan crear un proceso de mutua adaptación, respecto a la igualdad de valor.
También vemos algunas parejas conflictivas donde rápidamente se rompe este equilibrio de igualdad de valor e intentan mostrarse superiores al otro, o mostrar las deficiencias del otro rompiendo así este equilibro.
Necesitamos recibir señales claras de reconocimiento del otro. La mayor agresividad es la indiferencia, tanto para el individuo como para la pareja. Es preferible un conflicto abierto, a la indiferencia, porque el conflicto implica, aunque sea de forma negativa, el reconocimiento del otro.
También es fundamental paliar el miedo a la soledad y al abandono.
En tercer lugar, la satisfacción conyugal tiene que estar relacionada con el placer sexual. Es decir, que exista un establecimiento claro del vínculo sexual , porque es en él donde donde la intimidad profunda y la comunicación de sentimientos se expresan a través del contacto corporal.
Otro componente fundamental es aceptar la ambivalencia. Es decir, poder aceptar al otro como diferente, que implica que no siempre va a satisfacer nuestras necesidades, que no va a ser como el ideal que tuvimos de él, es aceptar que no siempre va a ser bueno y generoso, sino también algunas veces negativo para nuestros intereses.
Para crear un puente al otro, es decir para crear un vínculo esto incluye arriesgarse a mostrar vulnerabilidad, o sea, romper nuestras propias defensas. También incluye una comunicación clara, con habilidades para negociar.
Es importante no callar los sentimientos negativos y de frustración. En esencia los sentimientos son los factores más importantes de la convivencia. Cuando nos callamos esos sentimientos negativos tenemos conductas agresivas y defensivas, dando lugar a una secuencia de mayor hostilidad y distanciamiento. Hay que aprender a expresarlos sin herir al otro, saber escuchar sin defenderse ni anularse, sino con una actitud de comprensión .
Hay que ser honesto. Si yo estoy enfadado puedo decir que lo estoy y tú puedes recibir el mensaje.
También tiene que haber una negociación del poder. Donde uno no se sienta dominado por el otro, donde las decisiones se tomen de forma compartida a través del acuerdo.
Si uno se siente dominado, sentirá rabia, dolor, frustración, querrá luchar. Todo ello deteriora la intimidad, produciendo un aislamiento que se puede manifestar en el sexo, como por ejemplo evitando tener relaciones, o teniéndolas de forma esporádica o demasiado breve. Esto es una manera de agredir al otro y a uno mismo.
Otro aspecto importante es un mismo nivel de compromiso , basado en la confianza en el otro, que conlleva un proyecto en común a largo plazo. Sin este proyecto es difícil que la pareja pueda continuar en su proceso de crecimiento.
Evitar errores frecuentes
- Ignorar el conflicto. Si se niega, se acumula y se manifiesta de forma que luego no se puede controlar ni confrontar.
- Tratar que sea el otro el que cambie, creer que sólo el otro es el culpable.
- Evitar buscar refugio en otras personas o actividades para evitar las diferencias.
Consejos para tener una relación sana
- Demostrar la admiración mutua
- Ser cómplices.
- Intentar hacer un balance positivo de la relación.
- Ayudarse a ser independientes y responsables de sus actos.
- Ser sinceros, aunque no es necesario decirlo todo.
- Huir de la rutina.
- Mantener las relaciones sociales.
- Cuidar los detalles que sabemos que le agradan al otro.
- Facilitar situaciones para reír juntos.
- Mantener el sentido del humor en situaciones difíciles.
- Pedir demostraciones de efecto, pero no exigirlas.
- Decir te quiero.
- Manifestar constructivamente los desacuerdos.
- Pedir perdón de forma sincera.
- Mantener un espacio sólo para la pareja.
- Mantener una vida sexual satisfactoria.
Temores que impiden la intimidad
- El miedo a exponerse.
- El miedo al abandono.
- El miedo al ataque agresivo.
- El miedo a la pérdida de control.
- El mudo a nuestros propios impulsos destructivos.
- El miedo a nuestra propia individualidad o el miedo a ser absorbido.
Todos estos miedos están relacionados con el daño a nuestra vulnerabilidad, nuestra necesidad e identidad. Muchos de los problemas sexuales son una indicación de dificultades respecto a la intimidad. Hablas de intimidad es hablar de emoción, amor, de compartir.
Aquí demos tener en cuenta que:
- Habitualmente cada uno tiene una filosofía personal de lo que es la vida.
- Sentimos y elegimos sentirnos amados de la misma manera en que nos sentimos amados en la infancia o de la forma en que echamos de menos dolorosamente ser amados.
- Mostramos nuestro amor de la misma forma que nos gustaría ser amados (excepto para las personalidades narcisistas).
Expresión de los sentimientos
- Escuchar con atención lo que el otro dice.
- Ver la actitud del otro, en razón de la cual, dice lo que dice.
- Ver sus sentimientos en lo que dice.
| Expresión apropiada | Expresión inapropiada |
| De una forma directa | De una forma indirecta |
| Confesando los sentimientos | Acusando a la otra persona de algo |
| De forma espontánea | Aplazando y acumulando una bola |
| Expresándolos en el momento | Guardándolos |
| Expresándolos de forma activa | Retirándose pasivamente |
| Describiendo la conducta del otro |
Poniéndole etiquetas (“irresponsable”) |
Esto no significa que haya que decir todo lo que se nos pasa por la cabeza ni de cualquier forma. Hay que ser respetuoso, sensible y vigilar con las palabras, sin herir al otro. No expresamos los sentimientos negativos para castigar al otro, sino para informar de lo que nos desagrada y tratar de subsanar la situación. No se trata tampoco de que nos compadezcan sino de que nos comprendan. No pretendemos tampoco culpabilizar. Y también considerar que hay momentos más oportunos que otros. Si un conflicto sucede en medio de una situación familiar, por ejemplo, es mejor esperar a estar los dos solos y con tiempo para hablarlo.
Expectativas de la pareja
Es lo que esperamos obtener de una relación. Pueden ser muy variadas. Es de vital importancia que haya un acuerdo entre ellas, porque si no pueden haber confusiones y sorpresas. Por eso es tan importante la negociación continua. Etas son:
- Independencia/dependencia. La capacidad de cuidar de uno mismo.
- Dominio/sumisión
- Actividad/pasividad.
- Intimidad/distanciamiento.
- Uso/abuso de poder.
- Identidad sexual.
- Características deseables en el compañero: personalidad, físico, en los sexual, sentimientos…
- Comunicación: si se expresan las cosas de una forma abierta.
- Estilo de vida. Uno es muy sociable y el otro introvertido. Uno prefiere tener muchos amigos y otro no tantos. Estas diferencias pueden estar basadas en preferencias más o menos superficiales, o pueden reflejar diferencias más profundas.
- Familias de origen.
- Crianza de los hijos.
- El manejo del dinero. Si se relaciona con poder o con amor, quién lo gana…
- La sexualidad. Quién la inicia, la fidelidad, qué está permitido…
- Valores.
- Las amistades.
- La religión y creencias.
- Roles marcados por el género. Quién cocina? Quién cuida de los niños?
Es frecuente la incongruencia de estas expectativas. Con frecuencia uno de los dos frustra las expectativas del otro en un área concreta porque la misma puede generarle angustia. También pueden haber fantasías irrealizables porque se basan más en la fantasía que en la realidad.
La comunicación
Los principales problemas que nos encontramos en las parejas son:
- No escucha
- Habla demasiado.
- No habla suficiente.
- Interrumpe.
- Nunca va al grano.
- Nunca asiente con la cabeza o indica acuerdo.
- No da la oportunidad de hablar.
- No discute temas clave.
- Habla demasiado sobre temas espinosos.
- Pregunta demasiado.
- No hace suficientes preguntas.
- Hace callar al otro mediante reproches.
- Ser retira cuando se altera.
- Rompe cosas porque no sabe expresar el problema con palabras.
También hay problemas internos:
“me resulta difícil expresarle mis sentimientos”
“temo pedir lo que deseo” (pone de manifiesto sentimientos de baja autoestima).
“temo que lo que le tengo que decir le enfadará”
“mi pareja no quiere hablar sobre mis necesidades y sentimientos”
“temo que si le manifiesto lo que siento perderé el control”
“me preocupa que si me sincero el otro utilizará esa información en mi contra”
“puede arrepentirme de lo dicho”
“me hace callar elevando su voz”
“tengo miedo a que me deje por decir lo que siento”
Bloqueos de una comunicación eficaz a través de mensajes destructivos
- Ordenar: “ven aquí y no te quejes”. “cállate”
- Amenazar “si no te callas me iré de casa”
- Imponer soluciones: “por qué no hablamos en otro momento”?
- Reprender. “tendrás que aprender a hacer x sin que te lo digan si quieres ser una buena pareja.
- Moralizar: tu responsabilidad es x
- Criticar: “nunca terminas lo que empiezas”
- Tranquilizar: “te sentirás mejor cuando hayas limpiado”.
- Ridiculizar: “eres un perezoso”.
- Interpretar: “estás haciendo esto para volverme loco”.
- Retirarse: “estoy demasiado cansado para argumentar nada más.”
Principios para la comunicación efectiva
- Es mejor hacer una petición que una demanda.
- Preguntar. No hacer acusaciones.
- Hablar de lo que el otro está haciendo, no de lo que es. Una etiqueta no ayuda a cambiar una conducta.
- Hablar sobre el problema que se está tratando, no mezclarlo con reproches de otros temas.
- Evitar las generalizaciones y expresión del tipo “nunca, siempre”. A menudo no son verdad.
- Algunas cosas no deben decirse, la sinceridad 100% no se recomienda.
- Mantener el contacto ocular. A menudo está ausente en las discusiones.
- Controlar el tono de voz y que la gesticulación no sea agresiva.
- Saber lo que el compañero necesita respecto a mi forma de expresarme.
- No criticar a la persona.
- Evitar las categorías bueno/malo, culpable, cierto/falso…
- Decir “yo siento” en vez de “tú eres”. Sino el otro se pondrá a la defensiva.
- Ceder la palabra, y esperar a que el otro la termine.
- Hacer ver al otro que se le ha entendido, repitiendo alguna frase de su discurso.
- Preguntarle al otro qué puede hacer para mejorar las cosas.
- Expresar la satisfacción por las cosas que el otro ha hecho.
Falsos mitos
- Una pareja tiene que hacerlo todo juntos.
- El enamoramiento puede durar toda la vida.
- El amor es incondicional.
- Tener un hijo mejora la relación.
- Se tiene que repartir todo al 50% (como las tareas de la casa, no puede ser 40-60)
- La pareja puede realizar todos nuestros sueños.
- Los que se quieren adivinan lo que el otro piensa y siente.
- Una pareja infeliz es mejor que estar solo.
- Hay que mantener una relación “por los hijos”.
- La pareja tiene que ser transformada a algo mejor.
- Las cosas mejorarán después de casarse.
- Los opuestos se atraen y satisfacen.
- El hombre siempre quiere sexo.
- Toda relación sexual debe acabar en penetración.
- Los dos miembros de la pareja tienen que saber como satisfacerse mutuamente, sin necesidad de expresarlo.
- Es una mala señal tener fantasías sexuales durante el coito.
- Necesito sentir mucho deseo para iniciar una relación sexual.
Distorsiones cognitivas/ mentales
Si distorsionas los pensamientos, tus reacciones emocionales serán perjudiciales.
- Visión de túnel: se eliminan todos los aspectos positivos del comportamiento de la pareja o de la relación y se focaliza únicamente en las partes que le hacen sentirse herido o que son deficientes. Es un tipo de selección en la que algunas partes del cuadro reciben mucha intensidad. Mientras que otras partes son prácticamente desechadas.
- Intención asumida: es la tendencia a hacer suposiciones sobre los sentmientos y motivaciones del otro. Sin ningún conocimiento directo, formará suposiciones negativas que explican por qué su pareja actúa de tal o cual modo. Por ejemplo: “ella está demasiado complaciente, quiere conseguir algo de mi”. Ella está tratando, sin embargo, de mejorar el clima de la relación don detalles positivos.
- Exageración: se ponen las cosas peores de lo que son en realidad y se pronostican futuras catástrofes. Está en palabras como terrible, horroroso, asqueroso. Ridículo, increíble… Y també totaliràries com “sempre, mai, tot, res…”.
- Etiquetado: ej: “es un dictador, irresponsable, quejica, neurótico, narcisista…
- Dicotomía bueno- malo. El comportamiento de la pareja es bueno o malo, acertado o equivocado y no hay nada más entre los dos polos. Bien, significa que cubre sus necesidades, y mal, que no lo hace. Acertado es cuando su pareja es generosa, malo cuando piensa en ella misma. Por ejemplo: “¿qué es lo que pasa contigo?, sentado en el sofá, ¿no puedes hacer algo productivo?”.
- Lógica fracturada. Eso sucede cuando de un hecho insignificante, se construye una importante conclusión injustificada. Por ejemplo: “como hemos tenido una discusión, significa que vamos a cortar”.
- Buscando culpable. Puede ser que uno se sienta totalment responsable de lo que ocurre, como al revés, que crea que es el otro el causante de todos los males.
- Personalizar. En esta distorsión está la creencia de que su dolor se debe al error o falta de la otra persona. Te lo hacen a ti, para herirte y ellos merecen ser castigados. Otra falacia es el creer que necesitas ponerte violente o enfadarte para crear así conseguir la atención de la pareja. Por ejemplo: “ella es poco considerada. Esto hace que yo me enfrente a ella hasta que me escuche.”
- Adivinación del pensamiento. El otro debe saber lo que me gusta.
Se recomienda de vez en cuando hacer una tabla como ésta:
| HECHO | PENSAMIENTO | SENTIMIENTO | DISTORSIÓN |
| Él se queja de que nunca comemos fuera. | Es un malgastador. Estaríamos en banca rota si hicíesemos lo que él desea. | Enfado. | Etiquetas globales, exageración. |